Shpakule4ka.com
My dairy
Привет, Гость
  Войти…
Регистрация
  Сообщества
Опросы
Тесты
  Фоторедактор
Интересы
Поиск пользователей
  Дуэли
Аватары
Гороскоп
  Кто, Где, Когда
Игры
В онлайне
  Позитивки
Online game О!
  Случайный дневник
MindMix
Ещё…↓вниз
Отключить дизайн


Зарегистрироваться

Логин:
Пароль:
   

Забыли пароль?


 
yes
Получи свой дневник!

Shpakule4ka.com > Воспоминания


Тесты c категорией "Воспоминания".
Пользователи, сообщества c интересом "Воспоминания".

четверг, 9 ноября 2006 г.
Одинокое письмо Sonya Shpak 00:06:06
Еще раз привет, или вернее написать, доброй ночи!

Вот сидим (хотя Дора валяется на полу) опять одни дома, в моей комнате. Я совсем разленилась – дома полнейший бедлам, а мне впадлу даже двигаться. Короче, сплошная депресуха.

Сегодня дочитала очередную книжку, читала А.Кристи – избранное. Мне очень нравится ее стиль, нравится повествование, Англия, такая пафосная и консервативная, нравится описание деревень и местных жителей – все такое укромное и доброе, в смысле теплое, домашнее. А Пуаро мне совсем не нравится, в смысле - так себе, по человечески. Но вот в последних строках этой книги я нашла большой смысл. Это маленький диалог:

- Он что – несчастный?
- Такой несчастный, что он даже не знает, что такое счастье, и такой счастливый, что даже не знает, что он несчастен.
- А… Богатый человек.

Мне кажется, очень точно это передает смысл, его тонкость, вернее, я бы сказала грань. Не знаю как описать, то что мне бы хотелось тебе написать.­­


Вообще, здесь в дали от суеты и вообще, такое ощущение – от жизни в целом, у меня появилось слишком много времени, о котором я некогда так фанатично грезила. И душа моя плачет. Плачет от одиночества, безысходности и тоски. Раньше мне действительно казалось, что если есть любимый человек, которого я очень ценю, то это практически главное. Главнее его только мама и папа. А теперь понимаю, что это не так. Мне очень не хватает девичьей болтовни, участия, внимания. Я давно по этому тоскую. Просто долго удавалось уходить от этой проблемы, посредствам постоянной маскировки в занятости. Странно, но после школы мне все время чего-то не хватает, и я все время об этом грущу. А потом при случае, убеждаю себя, что это все пустое, и просто момент слабости. Никак не могу найти себя. Уже и не девчонка, и не взрослый человек. Человек тень, без смысла и без цели.
Наверно, ты сейчас читаешь и думаешь, что я просто в плохом настроении или встала не с той ноги. Может и так. Но это правда. Сижу вот в комнате под маленьким кружочком света от настольной лампы, полуодетая в пижаму и мужскую рубашку – холостяк. В пустой квартире, с собакой, в темной комнате. На кухне горит свет, для массовки, горы посуды, бардак. Все в точности так, как мне хотелось в школьные годы – независимая жизнь и мирское одиночество. Только сейчас почему-то это не приносит мне удовольствия, как тогда казалось должным. С точностью до наоборот. Дилемма…?! Я думаю, ты читала мои записи в дневнике. Я правда по ней скучаю. Странно. Совсем недавно сама эта мысль претила моему существу. Я так надеялась, что я сильная, что смогу. Я старалась убедить в этом всех и в первую очередь себя саму. И вот – не получилось…

И я не понимаю почему. Отчаянно пытаюсь и не могу понять. Ведь нас уже так давно ничего не связывает. Это все как дурной и больной сон. Он никак не закончится, только прерывается и я опять с испаренной падаю в его объятия. Она мне все еще снится, и я не помню ни одного дурного сна, она всегда так мила – как и была раньше. У меня нет удовлетворения от высказанных проблем, от тяжести, от участия с другими. Это так глупо и, с другой стороны, так очевидно.

Ты, знаешь, я не выдержала и вскрыла тот конверт со всеми ее открытками и письмами и прочла. Такая идиллия. Даже в последних письмах. И я не выдержала: написала ей письмо, правда не совсем то, о чем думала. Потому что за то мгновение, пока решила его написать, обдумала его содержание настолько, что забыла о чем думала. И попросила ее на него не отвечать. Просто в тот момент мной двигало желание, чтобы она узнала и все. Но поставила запрос на уведомление о прочтении. И теперь не знаю чего боюсь больше - ответа на запрос, или не только его. Но она письмо так и не получила. Может, она и адрес сменила, может это и к лучшему. Я ведь все верю в это, все к лучшему и про все, что может быть и чего не может.

Странно, я накатала уже полторы страницы практически на одном дыхании и за все письмо ни разу не обратилась к тебе по имени. Наверно, потому что это не просто письмо подруге, но и крик души. Надеюсь, это тебя не обидело.

Думаю, на этом пора заканчивать. Пиши. Кстати, а все эти рассказы, которые ты мне присылаешь, ты их сама пишешь?





Я
28.09.2006

Категории: Воспоминания, Письма
комментировать 17 комментариев | Прoкoммeнтировaть
понедельник, 25 сентября 2006 г.
Сижу одна в квартире, уже 3-ий... Sonya Shpak 14:50:22
Сижу одна в квартире, уже 3-ий день и эта мысль меня, как мне кажется, подогревает именно это количество времени. Маюсь от нечего делать, прочла уже две книги, за это время и старательно пытаюсь уйти от мысли желаемой деятельности. Я их уже даже достала и положила на стол – 2 конверта. Огромные почтовые толстые и мятые конверты.

Один из рыжей бумаги и открытый, другой из белой, прочно заклеенный рыжим скотчем, заклеенный со всей душой или вернее сказать от всей души. От сердца…

Два конверта с письмами подруг. И даже белый толще. Хочу и что-то останавливает. Мне кажется если я его открою, то снова все начнется. Не то, чтобы все до этого закончилось, но наваждение ушло. Не было уже его…как-то поутихло, а если начну, то…то наделаю глупых сентиментальных поступков.

­­Вот я их и открыла. Оба конверта. И прочла. Один - приятная ностальгия по шумным школьным дням и даже по глупым, но смешным до страсти, а второй – меланхолия. Так странно. Было что-то большое, крепкое, веселое, ценное, но дорогое, чем двое дорожили – и больше нет. Оно испортилось, лопнуло как надувной шар, бац! – и нет. Уже два с небольшим года, как его прах медленно осыпается на мои плечи.

Однажды было нечто подобное, и тоже мучение, томление, сны и все тяготило. А потом я решилась и все вроде наладилось, мы уже не дружили, но не было вражды. Так это и закончилось, иногда, очень редко, мы видимся, и приглашаем друг друга в гости – но это просто дань вежливости… мы не особо друг другу нужны, хотя если и придет она или я мы конечно, накроем стол и все прочее. Просто перегорело. Прошло… Ничего общего, никаких трогающих душу воспоминаний, будто стерлись, такие пресные и безвкусные ассоциации.

А тут, может дело в том, что я не пытаюсь и боюсь, может это тоже пройдет. Просто…наверно, надо потерпеть. Нас ведь теперь тоже ничего уже не связывает. Теперь уже нет, даже он. А ведь тогда она мне звонила, и хотела встретиться… а потом тишина. Или я отпугнула тоном, или сама передумала… Не знаю.

Самое, наверное, страшное, что она об этом не думает. Эта мысль, наверное, пугает меня больше всего. А я дура. Она без этого смогла, а у меня почему-то не получается.
Все это время – будто в забытье, будто пытаюсь проснуться и не могу. Один томный и бессмысленный прерывистый сон. Все хочу проснуться и встряхнуть с плеч печаль и не могу. Будто иногда находят редкие минуты реальности и озарения, а в остальном сплошное забвение. Забвение – красивое слово, но страшное по смыслу…

Странны мысли, которые словно только начали пробивать уснувшее сознание. Странно, что никто так и не смог мне ее заменить, вычеркнуть или сделать ненужной, забытой. Хотя я злилась. Обижалась, избегала ее, но она всегда меня преследует, всегда со мной. Может это просто чувство вины? Совесть? Я виновата перед ней, а не она… Или я сама ее не отпускаю… почему? Мы друг другу никто – чужие. Мы никогда не встретимся по жизни, разные города, интересы, пути. Зачем?

Музыка Расмус
Настроение: скучное
Хочется: Сейл овей
Категории: О дружбе, Воспоминания
Прoкoммeнтировaть
пятница, 10 марта 2006 г.
Воспоминания Sonya Shpak 21:27:01
13.08.01.
…сегодня потерпела крах очередная моя детская мечта. Как странно, но это не та мечта, о которой мечтают все маленькие девочки. Это то, о чем мне приходилось только мечтать из-за постоянных насмешек со стороны ровесников и знакомых. Я уже давно потеряла надежду на то, что это мое одно из самых заветных желаний, хоть и не особо заметно и важно, можно исправить. Именно исправить, а не исполнить. И вот мне снова представилась возможность, но уже абсолютно реальная, я столько размышляла о том, как бы могла измениться моя жизнь. Какой замечательной она могла бы стать…и вот, снова крах. Крах мечты и наивности, конечно, ведь надо иметь здравый смысл. Что ж на этом, конечно, же моя жизнь не окончена, но обидно то, что я действительно поверила, что могу быть такой как все, как подавляющее большинство, а мне так хотелось…хотеть не вредно!!!
Именно в такие минуты я задумываюсь, а почему нельзя? Почему нельзя прожить хотя бы один денек, как в сказке, в которой нет слов: нельзя, нереально, неправильно, необдуманно, нерационально и неоправданно. Почему я просто не могу руководствоваться всего двумя: хочу и могу? Их бы мне сполна хватило.
Я знаю, что в этом мире столько вещей не для меня и не для людей моего круга, но разве это плохо узнать их хоть один раз в жизни, на один денек??? Я знаю, что деньги это всего лишь условность, им нет цены, они лишь мусор, причем грязный, что они портят людей. Но так уж получилось, что в то время, когда я живу и пишу это, все упирается именно в них. Мне всегда хотелось пожить, как живут короли хотя бы один, все тот же денек, что бы был огромный красивый дом, чтобы я могла себе ни в чем не отказывать, чтоб я могла бы в этот день угодить любой моей самой глупой прихоти, чтоб я была красивой, по-настоящему, чтобы любой парень, смотря на меня, вздыхал, затая дыхания. Я знаю, что мои родители не могут мне этого дать, я их уважаю и мне ясно, что такого со мной просто быть не может, я не создана для такой жизнь, хоть и очень обидно. Но мне не нужны деньги, мне просто очень хотелось бы узнать, каково это быть дочерью пафосного мешка с деньгами. Каково проходить мимо простых смертных вроде меня, задравши нос. И почему они так делают, что мы люди среднего достатка, не люди что ли? А что тогда говорить об остальных, кому и на еду и кров не хватает? Ах, как бы мне хотелось утереть нос всем этим испорченным девчонкам. Ведь мы, люди простого небольшого достатка, ничем не хуже их, а может и лучше…
…день не успел закончится, а мне снова намекнули на мой недостаток, возможность избавления от которого и была той самой моей мечтой.

Музыка тишина
Категории: Воспоминания
комментировать 5 комментариев | Прoкoммeнтировaть


Shpakule4ka.com > Воспоминания

читай на форуме:
пройди тесты:
Любовь на 48 дней(45 часть)
маргорита(часть 1)
Какой ты чупа-чупс?
читай в дневниках:

  Copyright © 2001—2018 MindMix
Авторами текстов, изображений и видео, размещённых на этой странице, являются пользователи сайта.
Задать вопрос.
Написать об ошибке.
Оставить предложения и комментарии.
Помощь в пополнении позитивок.
Сообщить о неприличных изображениях.
Информация для родителей.
Пишите нам на e-mail.
Разместить Рекламу.
If you would like to report an abuse of our service, such as a spam message, please contact us.
Если Вы хотите пожаловаться на содержимое этой страницы, пожалуйста, напишите нам.

↑вверх